Aquilo que nunca foi dito...

Hoje eu queria falar sobre aquelas oportunidades que a gente perde por nunca ter dito o que pensa/quer.
A explicação mais óbvia e mais convincente disso é o medo. Certamente porque você já se viu numa situação como essa que está passando e não quer que se repita; ou porque você simplesmente tem medo da reação, da consequência que o seu ato trará.
Eu sei que o melhor conselho sempre vai ser: "Vai lá, dá a cara à tapa! Melhor se arrepender do que fez, do que imaginar como teria sido!". E de fato, é bem melhor a gente cair de cabeça pra ver no que vai dar, porque pelo menos tentou, certo? Certo. Mas, quantas vezes será preciso correr esse risco de incerteza? Dar tiro pro alto nunca foi dos meus melhores divertimentos. Vindo de quem já se magoou e quebrou tanto a cara, podemos colocar aí uns dois pés atras para cada ato.
Tudo bem que ninguém é igual à ninguém, que nenhum caso nunca vai ser o mesmo que outro, mas quando uma história começa a caminhar parecida com uma que você já viveu, você se encontra naquele estado de "será que devo? será que não devo? será que invisto? será que paro por aqui?";
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Acho que me enrolei demais e não cheguei no ponto que queria. 

O que quero falar é sobre não dizer àquela pessoa que você sente saudades, que você quer vê-la, que você ao menos sente falta da sua companhia, coisas simples. Porque esse medo tão bobo?
Infelizmente vivemos em um século, em uma sociedade que se recua, com traumas, e cada tempo que passa menos corações dispostos à se entregar, uma sociedade que vive a base de joguinhos, de não poder ligar, de não poder demonstrar afeto quando quiser. Tempo certo pra sentimento, onde já se viu!?
Não sou muito velha, diria que tenho um caminho imenso pra percorrer ainda, mas que com toda certeza gostaria de viver numa época em que as pessoas são abertas, mais verdadeiras e acima de tudo diretas, sabe? Eu não quero precisar ter medo de dizer: "Eu gosto de você!" por pensar que o cara vai recuar, ou ficar diferente comigo e essa bobeira toda. Hoje em dia, você começa a sair com alguém, e vai tudo indo bem, vão se dando super bem e você se sente totalmente confortável de estar ali; Então porque não deixar a outra pessoa saber disso?! Tem coisa melhor que você saber que está agradando alguém?! E quando você se esforça pra isso acontecer, não é bom ter esse consentimento?!
O problema é quando surge aquela incógnita que ninguém sabe o que o outro sente, se gosta da sua companhia, se quer realmente algo contigo... É isso que mata.
Sou assim, molenga quando se trata de sentimento e emoção. Não consigo mudar, não importa quantas decepções eu passe, vou continuar me apegando fácil à quem me faz bem.
Quanto ao meu medo, eu vou deixar ele tomar à frente dessa vez. Estou certa de que usei todas as minhas cartas e manhas pra ter um norte. Não deu.
Então... Pé na estrada e deixa a vida me preparar pro que há de vir! :)

Parei de esperar dos outros e confiei em mim.

Esse é um daqueles textos em que a gente quer se auto-aconselhar, quando a gente deixa a consciência, aquela vozinha la no fundo falar por nós.
Não sei se escolhi o melhor momento pra escrever, porque quando a gente se sente mal a melhor coisa é desabafar. Mas, é bom conseguir levantar a cabeça e conseguir enxergar que não é o fim do mundo, por mais que pareça. É bom esse sentimento de "Ei, pára! Você não precisa disso!".
Conversando com uma amiga, ela me incentivou a voltar a escrever. Isso me inspira, me traz calma, e como já mencionei em algum texto, é bom guardar algumas coisas pra nós, afinal ninguém aguenta ouvir pepino dos outros, já não basta os nossos.

Bom, depois de tanto quebrar a cara por excesso de expectativa para com o próximo, eu aprendi a me virar sozinha, em praticamente em tudo. E em uma dessas foi que, aprendi que não posso viver esperando alguém me elogiar, alguém reconhecer meu trabalho e esforço pra enxergar minhas qualidades. De uns tempos pra cá surtiu uma auto-estima tão elevada, que me faltava há anos, mas que com ela veio essa confiança. Ainda tenho medo do mundo, mas hoje dou mais minha cara a tapa pra algumas coisas, pra outras nem coloco a mão no fogo.
Tenho aprendido que se não deu dessa vez, quem sabe na próxima. Aprendi que as possibilidades são inúmeras (E olha que sou de exatas!). E se alguém não reconheceu teu valor, azar o dele(a)!
Quando você cria uma auto-confiança, você faz as coisas com mais eficiência, com todo seu coração, e da melhor forma que pode fazer. Não espere alguém ter que te dizer que você pode. Não espere alguém enxergar que você se dá por inteiro, que você se importa, que é caprichosa(o) com as coisas, que é inteligente, ou que você é romântico, por exemplo.
Quem te merecer vai te dar esse mérito, e vai fazer por merecer receber tudo isso.
Acredite em si!
Você vai superar aquele término doloroso, que te faz pensar até hoje se o erro tá contigo, e que você não foi/fez o suficiente pra dar certo. Você vai superar seus medos, seus obstáculos, e vai conseguir uma promoção no trabalho. Você vai passar naquela prova que você acha 100% improvável. Você vai se dedicar e aprender com calma aquela matéria difícil. Você vai conquistar aquela profissão dos seus sonhos. E você vai ser muito feliz, daquela forma que você sempre idealizou. E vai conseguir realizar o que for, porque você vai se sentir capaz de conseguir, e vai fazer por onde, basta confiar em si.

"Não espere alguém ter que te dizer que VOCÊ PODE!"

Agradecimento...

DÊ O PLAY !

O post de hoje será sobre um agradecimento muitissimo especial ao qual eu tenho feito todos os dias e agora publicamente.

Quero agradecer à Deus, por essa reviravolta tão inesperada. Quando paro pra pensar nas coisas que tem me acontecido eu fico maravilhada em como as coisas acontecem na hora delas.

Durante tantos anos passei por poucas e boas, sofri, contava os meus dias sempre como ultimos, problemas de saude, mentais, fisicos... E parecia que esse ciclo seria eterno. Mas Deus sempre colocou minha consciencia pra falar mais alto, pra de alguma forma me fazer perceber o quão forte eu era (sou) e que tinha capacidade pra me livrar daquilo tudo, mesmo sem um norte.
De tanto sentir raiva, sempre me questionei qual a finalidade de certa pessoa na minha vida, de certas coisas estarem acontecendo (porque acredito muito que para TUDO há uma explicação) e tudo era sempre tão injustamente... Porque afinal, busquei sempre plantar o bem para colher o mesmo. Mas nunca fora assim.
Até que um dia, depois de muito tormento, decidi me esforçar de corpo, alma e coração a tirar isso de mim. E foi arduo, claro, sempre é tudo muito dificil. Ainda mais quando se trata de algo que tanto te prende.

Bom, hoje consigo ver claramente que tudo o que aconteceu foi nada menos que APRENDIZADO. E sim, mal eu acreditava que tiraria algo de bom nisso. Eu realmente aprendi com cada situação. Coisas simples do tipo como agir e como não agir em certas situações, a pensar antes de fazer/falar, a se dar mais o valor, a enxergar o quão importante eu também sou, que acima de tudo eu mereço ser feliz sim, e por ai vai...

Como num passe de mágica eu me vejo outra mulher, uma maturidade de outro mundo, quem me vê conversando sabe o quão diferente eu me encontro. E isso é ótimo sabe? Eu me sinto tão bem me sentindo auto suficiente. Melhora o meu humor, a minha aparencia, os sentidos de todos os meus dias... Sério, é incrivel!

Mas a melhor sensação, a que me deixa mais maravilhada, é pensar que eu NUNCA deixei de conversar com Deus um dia sequer. Mesmo que nao com tanta intensidade, ou o quanto ele mereça, mas sempre fiz minhas orações e agradecimentos todos os dias. Pedia dia e noite para aliviar tanto sofrimento, me fazer mais forte pra conseguir sair daquela barra, e parecia que minhas preces eram ignoradas...
Eai entreguei tudo nas mãos Dele, depois de ter conseguido o pior que era me livrar do 'peso', entreguei meu sofrimento e deixei que fizesse o melhor pra mim porque eu sei que ele nunca vai querer nada que seja pra me ver chorar.
Depois coloquei um ''lema'' na minha vida que seria:

ESPERA E CONFIA.

E a minha vez chegou!
Depois que a poeira abaixou pude perceber que só venho colhendo os bons frutos de tudo aquilo que eu plantei. Tenho recebido cuidados, mimos, carinhos, afetos que nunca imaginei, e uma porção de coisas boas ate em fazer novas amizades, viagens, conquistando minhas metas devagarinho, e rodeada de uma força fora do comum pra tudo isso.

Pai, eu sou eternamente grata, dia após dia pela tua graça. Tu não falhas, e hoje eu (que jamais pensei falar coisas assim) sou prova viva do quão teu propósito não falha. Tudo acontece na hora certa, e por suas razões certas.
Obrigada pela força de querer ser melhor a cada dia. Obrigada por me fazer um ser humano tão bom sempre querendo ajudar as pessoas, sempre me preocupando tanto com elas, sempre pensando em me colocar no lugar delas. Obrigada por ser paciente, por entender que orgulho não nos leva a nada, por não estender mais brigas e raivas que só nos fazem mal. Obrigada por ter colocado alguém no meu caminho que além de me proporcionar tantas redescobertas, me reaproximou de ti mesmo que de forma involuntaria. Obrigada por nunca me faltar nada dentro de casa. Obrigada pela minha familia, pela minha saude e a de todos eles. Obrigada por me fazer enxergar que SEM TI NÃO SOU NADA!
Eu não tenho dúvidas de que o senhor tem tanta coisa maravilhosa guardada pra minha vida, de quanto sucesso eu vou obter ainda, de quantas felicidades, muito mais das quais ja tenho vivido nos minimos detalhes. O senhor me conhece como ninguém e isso é surreal. Aprendi a agradecer mais e pedir menos. Tu sabes exatamente o que será melhor pra mim. Eu entrego mais ainda minha vida a ti e jamais pensei em falar essas coisas...

OBRIGADA, OBRIGADA E OBRIGADA!
Deus, me perdoa por ja ter sentido vergonha de dizer isso mas, eu te amo!

"E conhece como a própria mãoCada medo do meu coração..."

Quando a gente cai na real...

Sei que fiz o blog para algumas lamentações, onde fosse um lugar que eu pudesse colocar pra fora tudo aquilo que nao costumo expressar por ai.
Mas essas ultimas semanas, aliás, especificamente esses dois ultimos dias, foram tão "fora do comum" que eu precisava compartilhar também.

Depois de sofrer tanto, entre tantas formas, parece que um dia a gente cai na real, e toma um choque de realidade. E tudo aquilo que você demorou, talvez anos, a descobrir o verdadeiro valor que tinha, ou a capacidade, disposição, etc.. Todas aquelas qualidades ocultas, que a cada passo se transformavam em baixa-estima. Até que um dia você acorda e como mágica vê diante de si tudo aquilo que estava guardado, ou talvez só esperando a hora de fluir. Ou talvez, ja pensou que no fundo o que realmente faltava era só uma MOTIVAÇÃO?

E, bom, nada melhor do que encontrarmos alguém para nos dar um incentivo a mais para sermos melhores, nem que seja com um mero elogio. E eu queria justamente deixar gravado aqui o quanto tenho me sentido bem comigo mesma esses dias. O quanto tenho enxergado a mulher que sou capaz de ser.

É muito engraçado como a vida dá voltas.
É como se ha algumas semanas atrás eu estivesse me lamentando por estar vivendo de uma forma triste, sozinha, e parece que os problemas caem na sua cabeça todos de uma vez só. Sem forças, sem perspectivas, totalmente sem direção. Até que numa dessas sexta-feiras você, que já não sentia mais nem animo pra sair, resolve fazer uma escolha... Ah, as escolhas... (suspiro)
E bem naquele lugar que voce nao da mais que uma noite em que festeja, bebe e volta pra casa; Acaba conhecendo alguém que voce nunca imaginou que pudesse surtir quaisquer efeito na sua vida. (Muito menos que daria vontade de escrever sobre isso.)

Impressionada como o efeito de uma longa conversa, aliás várias, pode ser tão intenso e querer dizer tanta coisa. É tão bom poder compartir das suas idéias, ter a chance de discordar, mostrar seu lado, sua opinião, enfim...

Confesso que esse foi o texto mas confuso que já escrevi, falei bolinhas e triangulos, vários assuntos mas tratando de apenas uma direção... (Deu pra entender? rs)
Ah, não importa!
A finalidade desse texto foi uma só: Bem estar.

Resumindo, estou feliz em saber e sentir na pele que a vida realmente nos dá a chance de recomeçar, e a chance de perceber que existe sim um arco-íres após a tempestade.

Great times are coming.

:)

O começo de tudo.

Oi!

Pleno século XXI e eu resolvi fazer um diário online para expor algumas idéias, sentimentos, bobagens e afins. Sim, é necessario colocar pra fora algumas coisas e nem sempre queremos que as pessoas à volta saibam.

Pra começar, sou alguém de extrema bipolaridade (ja diz o nome do blog). Intensa, principalmente se tratando de sentimentos, quando gosto deposito tudo de melhor que há em mim, e quando desgosto, carrego comigo tudo de volta.

Entrando na faixa dos 20, daqui há um mês, recém separada de uma 'junção' de quase 3 anos desde a adolescencia; O que já pesa o suficiente em 70% dos meus medos, traumas, inseguranças etc; E com pensamentos de alguém que ja viveu muito, ja aproveitou muito, mas tambem ja apanhou muito da vida...
Disposta a superar fantasmas, quebrar tabus e em busca, acima de tudo do recomeço.